Perchè ho un blog? Eh? Perchè? Cosa spero di cavarne, da un blog? Fama, notorietà e ricchezza? Valvole di sfogo? Non sarebbe meglio, a sto punto, andare a spaccare bottiglie in periferia, imbrattare i muri del centro con uno spray rosso, imparare a suonare la batteria, entrare in un poligono di tiro, pogare al concerto dei Subsonica (Dio mio, a 35 anni suonati penso ancora a pogare, ma dimmi tu!)? Cosa ci dovrei scrivere, nel blog, soprattutto? Eh? Ditemi che cazzo ci dovrei scrivere nel blog!!! Ho un libro che giace lì da mesi, che ho iniziato ad eruttare in preda al bisogno di elaborare la mia confusione, ed ancora non riesco ad andare avanti. No. Perchè io scrivo sul blog. Sporco il web di pezzi della mia personalità, di pensieri deframmentati, invece che darmi una regola, seguire un percorso coerente: il libro. I miei personaggi mi stanno sulle spalle come avvoltoi, come sensi di colpa. Li sento di notte che camminano per casa, sbatacchiano le catene ed aspettano di risorgere: facci fare qualcosa, facci andare avanti, per pietà, è da troppo ormai che aspettiamo. No, perchè... leggo in giro altri blog... e sono tutti bravi, molto bravi, a dire agli altri come si scrive il blog, cosa metterci e cosa non metterci: io mi piazzo lì, vestita di una tunica bianca, appollaiata sulla roccia, di fianco un cespuglio che brucia, ed accolgo fra le mie mani le tavole di pietra del Decalogo. 

Allora... devo assolutamente evitare di essere prolissa, perchè la gente se inizia a vedere una cosa lunga più di venti righe si scazza subito e non inizia neppure a leggere. Poi... non devo metterci poesie e testi di canzoni, perchè tanto se uno vuole le poesie ed i testi delle canzoni sa già dove andarli a cercare, nei siti appositi, e non viene certo sul mio blog: e vabbè, questo non l'ho mai fatto (tranne una poesia: ma una volta, una volta sola, giuro). Ma soprattutto, soprattutto, non devo farne il mio diario: per una miriade di ottimi motivi. Perchè alla gente non gliene può fottere di meno dei fatti miei ed è quindi poco rispettoso nei loro confronti tediarli in codesta atroce maniera. Perchè qualcuno di coloro che conosco si potrebbe riconoscere in quel che scrivo e risultarne mortalmente offeso nel suo diritto alla privacy. Perchè è poco dignitoso ed elegante mettere in piazza le proprie emozioni. Perchè eccetera eccetera...

Il rispetto, la dignità e l'eleganza, dunque? E' questo il concetto di base, il principio fondante del blog? E magari non solo di quello?

Benissimo. Allora mettiamola così: io non sono rispettosa, dignitosa ed elegante, ok? (Non è vero: ma portiamo tutto ai limiti estremi e mettiamola così). E neppure lapidaria: sono prolissa e logorroica (del resto mi pare che l'espressione "logorroica" stia già nel mio profilo da tempo immemorabile, quasi come una dichiarazione d'intenti o un'avvertenza tipo "agitare prima dell'uso"). Io vivo le mie emozioni fino al midollo, mi abbandono alle mie emozioni, qualunque esse siano, senza riuscire a fare mai granchè per arginarle, per quanto mi sforzi. E siccome il mio mezzo d'espressione principe è la scrittura, alla fine il mio blog riflette esattamente quel che sto vivendo in quel momento. Non mi nascondo dietro le definizioni asettiche: ora sono dilaniata dal dolore e lo chiamo esattamente così, dolore. Non "ferita narcisistica" o chissà cos'altro: ma terribile, tristissimo e profondo dolore. Il dolore è una cosa che ti entra nelle viscere come un cancro, ti assorbe le energie e non te ne lascia più per nient'altro che se stesso. Per dolore non mangi, non dormi, non fai. Per dolore i pensieri continuano a girarsi intorno come i classici cani che si mordono la coda: anche se tu ti fai forza ed accendi lo stereo e chatti con un amico ed elabori progetti per il domani, il tuo dolore sta sempre lì, pulsa. Ed ogni tanto lo lascio esplodere: non ho paura di farmi travolgere dal mio dolore, di non riuscire a restare a galla. Ho bisogno di sputarlo fuori tutto quanto, di dargli libero sfogo: non voglio che mi resti lì sul groppone come un'ipoteca sul futuro, qualunque esso sia, il mio futuro. Me ne frego dell'orgoglio e della dignità di fronte a me stessa: di fronte a me stessa sono libera di essere quello che sono davvero, non devo dimostrarmi proprio nulla, non devo trattenermi, non ho paura del mio giudizio su di me, di quel che penserò di me dopo, grazie al cielo. Amo come da una vita non amavo più, e ci sto male, com'è naturale che sia: in silenzio, chiusa nel mio mondo e nel mio blog (dove ci scrivo quello che mi pare), ponendomi mille domande ed andando avanti lo stesso. Ma senza fare finta con me stessa di stare benissimo, che non me ne freghi un fico. Sono sincera con me stessa.

Anche nella rabbia ed il rancore. Il rancore che provo nei confronti delle persone che in passato mi hanno fatto deliberatamente e ripetutamente del male, lo ammetto senza girarci tanto intorno: non ho bisogno di negarlo per sentirmi più buona, migliore di loro. Nè ho bisogno di dare loro l'ennesima chance per nascondermi che sono stata una cretina e gli ho permesso più e più volte di passarmi sopra con un tir. No. Io sono stata una cretina, ma loro non sono migliori di me: loro si sono comportati come non avrebbero dovuto e per questo nella mia vita non c'è più spazio per loro. Punto, molto semplicemente. Non è che mi sento meno buona per questo: solo che non sono Madre Teresa di Calcutta, e l'amore universale lo lascio al Dalai Lama. Io amo quelli che mi amano. Non è che ammettere il proprio rancore e la propria rabbia sia un primo passo che preveda come tappa obbligatoria successiva la vendetta: ci si può pure fermare tranquillamente lì, dicendo "Basta, mi hai fatto del male e non ti permetto più di farmene, fuori dalla mia vita, una volta per tutte. Non è andata come avrei voluto, non è colpa mia, o forse lo è anche, ma è inutile che mi accanisca per principio, per dimostrare che avevo ragione e avrebbe potuto andare diversamente: ormai le basi sono minate, tanto vale prenderne atto e guardare oltre".

Senza avere paura che poi, una volta dato voce al proprio sanissimo e naturale rancore, non si sarà più capaci di amare. Io il mio rancore l'ho sputato in faccia, a chi dovevo, senza mezzi termini: eppure sono qui, viva e vegeta, ed amo ancora. Anzi, mi sa proprio che amo molto meglio di prima. Perchè di fronte a circostanze convulse e complicate ho saputo accettare che l'unico aiuto che potevo dare era il mio silenzio, che l'unico modo di dimostrare il mio amore era farmi da parte a tempo indeterminato. Amo meglio perchè finalmente riesco ad amare da lontano, senza smania di possesso e bisogno di conferme: amo per amare, non per sentirmi amata, per avere conferma che valgo. Io so già di valere, sono soddisfatta di me: sono soddisfatta della mia capacità di dare senza chiedere. Certo che soffro, soffro terribilmente: soffro l'assenza e la mia bilancia ed il mio armadietto dei medicinali parlano molto chiaro, in proposito. Ma mi sento anche molto bene: mi sento straordinariamente forte, perchè so che, comunque vada, ho fatto la cosa giusta. Ed ho imparato ad amare davvero.

E sul blog ci scrivo quello che mi pare (lo ripeto, nel caso non fosse chiaro). 

Le caratteristiche fondamentali che accomunano le personalità narcisi­stiche a quelle anoressiche possono essere genericamente definite in termini di: grandiosità, esibizionismo, sensazione di essere speciali, ricerca di ammirazione e di potere, delirio di grandezza, onnipo­tenza del pensiero, senso di vuoto interiore, angoscia di annichi­limento, rigidi schemi cognitivi (standard inflessibili, perfezionismo, rituali…), meccanismi di difesa primitivi (scissione, identificazione proiettiva).