"Il gioco degli scacchi ha sempre affascinato conoscitori e non per essere emblema di esercizio razionale puro, “scontro di cervelli” per eccellenza. Anche le avversioni da esso suscitate sono in buona parte sintomo della profonda inquietudine di chi avverte con disagio tale manifestazione di abilità intellettuale. Questo disagio non è dato tanto da un senso di inferiorità verso lo scacchista (che si può provare allo stesso modo verso qualsiasi persona competente in qualsiasi campo dello scibile) quanto dalla percezione della distanza che separa il giocatore di scacchi dal “consorzio umano”: è come se egli si isolasse dal mondo dell’esperienza quotidiana e lo mettesse fra parentesi per vivere in un mondo ideale ad esso quasi totalmente estraneo. (...) Fra le due divinità della guerra dell’Olimpo greco, modello di forza scacchistica sarebbe Minerva e non Marte; ciò è curioso, perché la forza della ragione appare in questa prospettiva come una forza “al femminile”, contrariamente a quanto si pensa di solito". (Scacchi e filosofia, Paolo Di Marco).

C'è un passaggio obbligato, nel corridoio labirintico dei miei pensieri: la mia uscita sta al di là delle forche caudine dei tuoi occhi.

Ripiegata sui miei istinti primordiali trovo nell'insonnia lo spazio-tempo indefinito dove tutto è possibile, anche un salto nel vuoto, in tutti i vuoti: i vuoti del mio stomaco, delle presenze ed assenze procrastinate, del foglio bianco privo di regole.

Annaspo nel sudore che produco nello sforzo disperato di non precipitare, mi aggrappo con le unghie alle pareti del pozzo e mi si scorticano le dita, lascio scie di sangue dolce sulla roccia e non posso fare a meno di succhiarmi.

Rosso. Ancora rosso. Rosso emoglobina a sottolineare le mie parole, fra le ombre cinesi del mio passato, rosso acceso su tutte le mie rabbie, rosso fuoco dei miei personalissimi inferni in coma vigile.

Rosso violaceo del vino fra di noi, a segnare il confine in movimento.

Rosso artificiale delle mie labbra serrate che non accarezzo più da tempo, non ricordo più la morbidezza delle mie labbra nè ho fotografie mentali della mia bocca socchiusa.

Cadaverica Ofelia, resto a galla rigida con gli occhi sbarrati, l'unico elemento cui mi abbandono è l'acqua trasparente... eppure... eppure cerco le rapide, vorrei sapere cosa c'è sotto il fango, getto lo sguardo nel buio delle caverne, mentre il sole mi scalda la pelle ma contemporaneamente mi acceca.

Inseguo il coraggio del languore nel ricordo della tua voce che non ho, il coraggio della mia stessa assenza di voce in capitolo nei mulinelli delle mie inclinazioni emergenti. Gioco di sponda sapendo benissimo che non basta, che a quel punto tanto vale non giocare proprio, schermandomi dietro la pietà per me stessa: l'unico fattore, nella mia equazione imperfetta, cui non pongo limiti.

Di perfetto c'è solo la mia ambigua consapevolezza che tutto questo ce l'avevo già inciso nell'anima, come un film proiettato nel liquido amniotico, il ricordo confuso della mia essenza unicellulare. Come un conto da saldare.