Lui era un tipo tarchiato e grassottello, completamente rasato perchè diceva che i capelli gli davan troppo caldo. Di buono c’eran due occhi moderatamente azzurri: un po’ al limite dell’ inespressività, a onor del vero. Camminava come si conviene ad uomo: gambe larghe, spalle larghe, petto largo. Invadente, come si conviene ad un uomo.

Aveva decisamente poca fantasia nel vestire: se ne stava sempre aggrappato a camicine a righe sottili e jeans vagamente scoloriti (unico guizzo di personalità che si concedeva). L'orlo dei jeans glielo faceva la mamma, che tagliarli brutalmente era troppo anarchico.

Lei era una tipa magrolina tutta ricci rossi e lentiggini, le unghie perfette e bianche da bambinetta cresciutella. Aveva questa camminata da uova fresche sul selciato, disegnava coreografie fra punta e tallone. Molleggiata come una nuvola di piume. Ed era un fiorire di abitini provenzali, un tintinnare di braccialetti di rame, uno svolazzare di kefie e sciarpe di shantung: molto alternativa. O almeno così era convinta d'essere.

Lui ovviamente votava a destra: andava dicendo in giro che non poteva far altro, era una tradizione famigliare. Che in casa sua si era sempre fatto così e lui non avrebbe potuto scegliere diversamente, specialmente da quando quei rossi del Comune, vent'anni prima, gli avevano arrestato il padre per una storia di appalti truccati che poi si era rivelata una mossa per poter, loro, impadronirsi del campo. O così lui diceva che fosse andata.

Lei ovviamente votava a sinistra: ma non si appellava all'usanza storico famigliare. No, sarebbe stato troppo piccolo borghese (anche se il nonno aveva fatto la campagna di Russia maledicendo il Duce e beccandosi pure una pallottola nella chiappa destra mai estirpata,  ed il bisnonno era l'unico in tutto il paese che ogni mattina si macinava chilometri in bicicletta per andare a comprare L'Unità).

S'incontrarono un pomeriggio di fine luglio in un supermercato: lui stava al banco dei salumi facendo incetta di pancetta coppata e prosciutto di San Daniele, e lei lo aveva interrotto per chiedere alla tizia dove fosse, nel caso benedetto ce ne fosse, il pane biologico. Solo che la tizia non lo sapeva, e allora lui aveva detto "L'ho visto prima: se aspetta un attimo l'accompagno io". "Molto gentile, grazie" aveva risposto lei, ed aveva continuato ad armeggiare con l'anello. Dopodichè erano andati insieme verso la corsia dei biologici dietetici macrobiotici equi e solidali e lei, dopo averlo ancora ringraziato, si era chinata a scrutare attenta le etichette senza più degnarlo della minima attenzione. Solo che lui se ne uscì con "Ma lo sa che il pane di Altamura è buonissimo, costa un sacco di meno e non è affatto detto che questo che sta per comprare sia veramente biologico?". Allora lei lo aveva osservato curiosa ed aveva risposto "Dice?".

E non avrebbe dovuto dirlo. No, decisamente avrebbe fatto meglio a ribattere qualcosa tipo "Mha, guardi, può darsi: io comunque voglio fidarmi, sennò se cominciamo a ragionare così non ci dobbiamo fidare di niente e di nessuno". Perchè se avesse risposto così lui avrebbe sicuramente posato sul carrello le grosse mani tozze che si ritrovava, avrebbe salutato e se ne sarebbe andato con un sorriso vagamente beffardo e da saputello. E morta lì. 

Invece no. Sicchè lui mise su una bell'aria trionfante e cominciò a snocciolare dati presi da Altroconsumo, alternandoli ad osservazioni apparentemente acute sul sistema ingannatore e sfruttatore del consumatore ignaro. Bella mossa, baby: lei ci cascò in pieno. Cominciò, per la prima volta in vita sua, a chiedersi se forse anche quelli senza occhialini da intellettuale e capello incolto fossero dotati di qualcosa di vagamente somigliante ad una testa pensante. Continuarono a fare la spesa insieme: lui galante le offrì uno spazio nel suo carrello, visto che lei come al solito aveva finito per riempire a dismisura il cestino. Che senso di protezione dà spingere un carrello insieme ad un uomo, eh, ragazzina? Quasi quanto quello che ti dà vederlo mettere tutte le cose nei sacchetti con precisione millimetrica, sicuramente frutto di anni di studi di termodinamica e fisica dei corpi: surgelati tutti nell'apposita busta, la roba da frigo in un altra, per carità separare detersivi dagli alimentari. E le uova ovviamente sopra. Calmo, riflessivo, perfetto: senza una sbavatura aggiunta.

Uscirono dal supermercato che il sole scioglieva l'asfalto ed i cani parcheggiati nelle macchine esalavano gli ultimi respiri e lui, come da copione (ma questo lo so io e lo sapete voi: lei no) disse, con apparente noncuranza (sì sì, studiata anche quella: ma anche questo lo so io e...etc etc..) "Da che parte va?". Che già sto fatto che le desse del lei era una cosa di un esaltante da rifletterci su perlomeno un paio d'ore, appena arrivata a casa.

Lei disse, in un estremo, unico tentativo di ravvedimento “Mha, veramente abito proprio qui dietro, la ringrazio, non si preoccupi”: Ma lui, che a quel punto aveva ormai deciso di travolgere senza remore chiunque si opponesse al suo passaggio, costasse quel che costasse (è una questione di principio: i veri uomini si vedono anche e soprattutto in queste situazioni), se ne uscì chiaramente con “Allora l’accompagno, queste buste sono pesanti… se non le dà fastidio” …sguardo finto basso, su questa ultima frase. Due a zero: bastò un “se non le dà fastidio” ed erano già due a zero per lui e palla al centro. Benedetta ragazza, quanto è banale a volte la psiche umana!

Così, sudando umidicci sotto il sole (lui di più, eh), arrivarono al portone…

-          Bè, allora grazie

-          Di niente, si figuri. E’ stato un piacere.

-          Sì…insomma… che divertimento, trascinare venti tonnellate di roba con 40 gradi all’ombra! (brava scema, dagli corda!)

-          Intanto son potuto restare di più con lei (affondo! O la va la spacca!)

Rossore di rito per lei.

Impercettibile ghigno soddisfatto per lui. Giunti a questo stadio, si sa, è tutta una questione di tempismo: accerchiamento indiano, si chiama. Una volta bloccato spalle al muro l’avversario si sferra l’attacco decisivo senza indugiare, in modo che questo non abbia il tempo di rendersene conto ed innalzare le opportune difese (che mi vien pure da dire: che fatica essere uomo, a volte).

E quindi… “Senta, scusi se mi permetto, lo so che le sembra strano, e non vorrei che pensasse che sono un maniaco ma… magari stasera le va di andare a bere qualcosa insieme?” (l’ho detta, sì, l’ho detta: avrebbe potuto venirmi meglio, ma ormai è andata, ora vediamo) 

FINE DELLA PRIMA PUNTATA

Io questi che mi guardano proprio non li sopporto. Mi verrebbe da urlargli dietro... se solo ne avessi la forza... che poi più che la forza è la voglia: non ne vale la pena, risparmio energia.

Loro, con le loro grisaglie ben stirate, la piega perfetta, le loro ventiquattrore di pelle lucida, i loro tailleur nero ordinanza... con sti tacchetti isterici sul pavè che mi ritmano il mal di testa. Ma che ci finissi lunga distesa, sul marciapiede! Ti ci vorrei proprio vedere, a gambe all'aria, tutta preoccupata che il tuo collant si sia smagliato, mentre intorno ti continuano a svolazzare i fogli degli importantissimi incartamenti che ti portavi sottobraccio: impolverata e ridicola. Sai allora che farei? Non ti guarderei nemmeno, cara la mia donna altera ed impegnata. Nemmeno uno sguardo ti poserei addosso. Così, per il semplice piacere di farti sentire ancora più patetica. Eh sì, perchè non credere che non me ne sia accorto: solo perchè tu non mi vedi non vuol dire che io non veda te. Anzi, me la godrei proprio questa tua caduta libera: ormai son diventato bravo ad apparire assente, perso in quelli che voi chiamate vuoti di memoria, follia, disperazione o chissà cos'altro.

Mi ci sono abituato perchè ho capito in fretta che non vi va di sentirvi osservati: mi sa che il mio sguardo vi pare tipo un atto d'accusa. Ma che cazzo di coscienze fragili che avete! Non ci riuscite proprio a fottervene veramente! E poi sarei io il perdente!

Voi ansimate tutto il giorno su e giù dalle scale del sottopasso, parlate parlate parlate... con tutti gli altri stronzi come voi per la strada, gli autisti dei taxi, l'apprendista del bar che vi serve il decimo caffè della giornata e gli tocca pure sorridervi, i vice capo di questo e capo di quell'altro che vi chiamano al cellulare, gli amici dell'happy hour, mariti cornuti e mogli più troie di un trans di periferia. Che avete da dire??? Quanto, di tutto quel che dite e fate, sarebbe veramente utile e necessario?

Ma sì, ditemi che son deluso, che chissà quali problemi ho avuto, dedicatemi quel cazzo di sguardo pietoso e veloce che secondo voi dovrebbe farmi sentire meglio: manco ci potessi comprare da bere ed un paio di scarpe nuove, col vostro occhio caritatevole e cristiano...ma poveretto, si è incattivito, ha perso ogni dimensione umana, non ha più morale nè decenza... poveretto... segue lungo sospiro, e poi tirate avanti. Incoerenti! Abbiate rispetto per voi stessi, come io ne ho per me (chè vi assicuro che ce l'ho: ma voi siete troppo irrimediabilmente preda del buon senso imperante, del buonismo dilagante, per capirlo). Abbiate rispetto per voi stessi e siate coerenti: tirate dritto e basta, sta pantomima da messa della domenica mattina ha rotto i coglioni anche a voi. Almeno ditelo, che forse mi fareste meno schifo.

Eh sì, cari miei, non mi frega niente di colpire i vostri teneri cuoricini ben allineati al sistema: lo schifo è reciproco. Puzzo, sì, puzzo: ed ora che fa caldo puzzo ancora di più. Sono rivoltante, disgustoso, contagioso. Statemi lontano, cambiate posto sull'autobus, aprite i finestrini vergognandovi di farlo: vi son talmente superiore che farò finta di non accorgermene. Vi concedo già la mia indifferenza, che cazzo volete di più, pure la mia benedizione?

Più mi isolate, più mi fate un piacere: perchè più cala il silenzio più riesco a sentirvi, più vi voltate dall'altra parte più io riesco a guardarvi senza far fare troppa fatica alla coda dell'occhio. E non ci provate voi: non siete abbastanza allenati.

Smettetela di venirmi a rompere le palle con i vostri pasti caldi e sani e senza sale, le faccine da bravi ragazzi di belle speranze, non ho chiesto aiuto, se non l'ho chiesto è perchè non lo voglio. Perchè vi sentite in diritto di pensare per me, di sapere cosa sia meglio per me?  Pensate di esser poi così migliori? Così diversi?

Dunque... girellavo per casa mangiando non ricordo bene cosa e beandomi del volume assolutamente intollerabile del mio stereo. E girellando e mangiucchiando sentivo un post, lì, giusto giusto attorno al basso ventre, che chiedeva attenzione: oh che bello, sono ispirata! Sicchè mi son piazzata davanti alla meravigliosa macchina da guerra e colà è avvenuto che, prima, l'occhio mi cascasse sull'ultimo post della cappellaia (sempre sia lodata). E mi son detta "Oh bella, il mio post, quello che preme lì, giusto giusto attorno al basso ventre, è quasi quasi la risposta, o forse meglio l'alternativa, al post della cappellaia".

V' invito pertanto, per maggior chiarezza, a mollarmi qui ed andarvi prima a leggere le ultime fatiche della cappellaia: se non altro per dar senso compiuto al mio sovrastante titolo, altrimenti di per sè incomprensibile.

(Pausa per consentire alla cappellaia di ricordar bene il suo post, e ad altri due, forse tre massimo, di andare a documentarsi))

Bene, ed ora che siete di nuovo qui vengo al dunque: sono in preda ad approccio nuovo alla vita pure io. Ed è giusto che si sappia.

Per certi versi simile a quello della ormai ridondantemente citata cappellaia. Ma non identico.

Sostanzialmente, negli ultimi tempi non me ne frega niente di niente e di nessuno. MA (qui sta il bello) non perchè sia in preda al solito attacco nichilista o ad una sindrome premestruale particolarmente violenta, tale per cui avrei solo voglia di chiudermi in casa a sperare in una morte veloce ed indolore.

Macchè! Io me ne frego e son contenta! Non me ne frega nulla di far progetti immediati, di prepararmi terreni per progetti futuri, di soppesare, equilibrare, decidere se distanziare od avvicinare, chiedermi come perchè quando. E la cosa più pazzesca è che in questo totale menefreghismo vedo un disegno più ampio di concreta utilità. Insomma, attualmente son gonzamente convinta che la totale mancanza di progettualità e sforzo sia la strada di gran lunga migliore per ottenere dei risultati.

Dici "Vabbè, abbiam capito, ti sei innamorata: ne riparliamo fra tre mesi, eh, ciao". E invece... tiè! Qui non si tratta di semplici traballamenti dei ventricoli: questa è proprio una rivoluzione dell'anima, un rivoltamento di un edificio mentale, che coinvolge il lavoro, la famiglia... il futuro, il futuro, cavolo di futuro!

Una goduria totale, in sintesi!

Non so quanto durerà, ma intanto me la godo!

Quindi, cappellaia, il mio commento è questo post: molla st'oblò, esci direttamente sul ponte e goditi l'aria fresca e tutta quell'acqua intorno, non c'è nulla di male a fregarsene altamente di tutto e tutti, mica ti devi sentire in colpa, basta con sti sensi di colpa, e non t'incazzare se qualcuno prova a convincerti che non sia un tuo diritto rispondere "non lo so". Fregatene pure di questo!

P.S. Quanto al trito e ritrito discorso sul traballamento dei ventricoli, anche lì: ma perchè dovrei crearmi il problema, pure se fosse? Forse che se mi creo il problema, mi metto giù armata di bisturi a vivisezionare, impongo svolte agli avvenimenti che altrimenti non si sarebbero verificate?