Non me ne voglia chi dovesse leggere e riconoscersi. Ci ho ben bene riflettuto prima di pubblicare.

Alla fine ho pensato che chi bazzica questo blog (se, dopo tanto silenzio, è rimasto ancora qualcuno) poteva magari trovare questa lettura istruttiva. No, istruttiva è già troppo arrogante: utile, via. Anche solo un briciolo. Anche solo per concludere che queste pensate e scritte sono solo cazzate. E un "aiutino" ogni tanto, nella vita, non fa male.

Scrivo questa lunga lettera unicamente perché voglio che il mio pensiero sia chiaro, che non resti il minimo spiraglio per castelli in aria vari e per mettermi in bocca parole che non ho detto.

E la scrivo prima di tutto da donna a uomo, non da figlia a padre.

Quindi, da donna a uomo… patetiche balle, il tuo sms è un tentativo di metterci una pezza sopra salvando capra e cavoli. A spese della mia dignità.

Non era una discussione per “conoscere”. Se io voglio “conoscere” qualcuno, lo incontro direttamente e ci parlo. Non mi baso certo su quello che qualcun altro mi racconta: a maggior ragione se penso che quel qualcun altro non sia obiettivo e lucido.

Diversamente, prima di allora, ci si guarda bene (se si è persone intelligenti ed educate) dall’esprimere qualsivoglia opinione, specie se negativa: e direi che “avventuriero che ti vuole spennare” e che “nasconde qualcosa” si possano ben definire opinioni negative.

Ci si guarda bene se non altro per non offendere chi invece ne ha un’opinione ben più positiva: non è bello sentirsi dire che ti stai facendo prendere in giro, specie se a farlo sono i tuoi genitori, che si sono sempre detti orgogliosi di te e della tua intelligenza. Inizi a chiederti seriamente cosa davvero pensino di te, nel loro profondo. E che genere di persone siano, visto che da loro mai ti saresti aspettata tanto ignorante pregiudizio nei confronti di qualcuno (giacchè di questo si tratta: voi andavate in cerca della conferma dei vostri irremovibili pregiudizi, non di una eventuale smentita).

Lo ribadisco: ho 36 anni. Cioè quasi 40. Si dice che la saggezza sia frutto dell’esperienza. Ma  invece da voi i miei “precedenti” vengono visti solo come dimostrazione della mia fragilità, stupidità ed insicurezza. Non si considera mai l’effetto contrario: che mi abbiano decisamente resa più furba, persino a volte cinica. Può succedere persino a me, questa ex anoressica psicolabile e tormentata.

Io e te lo sappiamo perfettamente che di uomini ne ho conosciuti più di uno: e ti assicuro che non di tutti mi sono innamorata, non tutti mi hanno usata o fatta star male.

Io capisco molto bene che la preoccupazione per me scaturisca dall’amore, per me: ma dall’altra parte bisogna anche capire quando la preoccupazione diventa offesa.

E quanto detto finora vale per tutt’e due i miei genitori. E ce ne sarebbe già abbastanza.

Parliamoci fuori dai denti io e te, ora. Non contiamoci cazzate: tu la mamma l’hai tradita e continui a tradirla, non c’è alcun ragionevole dubbio. Da R o come diavolo si chiamava quella di Via x, via via fino alle mail in cui dai il tuo numero firmandoti E, i preservativi nel ruotino di scorta ed i due numeri che ti ho mandato (a te, nota bene: non a mamma). E non occorre essere delle Mata Hari o chissà che impiccione o, peggio, prevenute, per capirlo: basta solo volerle vedere, le cose (magari perché non si è poi così stupide? Mah…). Oltrettutto non sei neppure tanto scaltro: detto da una che è stata tradita ed ha tradito.

Ma, come vedi, mi sono sempre fatta i cazzi miei: un po’ perché ne avevo già di mio, di problemi sentimentali, un po’ per amore di quella santa, fragile donna di mia madre. Ma soprattutto per i motivi di cui sopra: non si può, non si deve giudicare se non si conosce a fondo. Specie se ciò di cui si giudica sono le scelte di vita. E la vostra vita di coppia potete conoscerla solo voi. Si possono dire tante cose… che, da una parte, la mamma sia una donna piena di tabù per la quale il sesso sia solo una cosa sporca da concedere di malavoglia, che in più usa la sua fragilità come arma di ricatto. Si potrebbe altresì dire, dall’altra, che la liberazione sessuale di una donna passi attraverso la capacità di amarla dell’uomo che le sta accanto. Si possono tirare in ballo i figli, la famiglia da salvare a tutti i costi a dispetto delle fosche previsioni altrui e del proprio passato, l’amore che muore… che ne so? Non lo so. E non mi interessa neppure saperlo.

Ma porca puttana, quando si è visto per primi, sulla propria pelle, quanto la vita sia complicata e piena di fattori imprevedibili, che porta a fare scelte non da tutti condivisibili… ecco, lì dovrebbe essere naturale, automatico, non avere neanche l’ardire di ragionare per schemi con gli altri: quegli stessi schemi pregiudiziali che invece si rifiutano su di sé. Questa tua arroganza e falsa moralità mi ha disgustata e fatta esplodere: il guardare la pagliuzza nell’occhio dell’altro mi ha mandata in bestia. Non si è trattato, come mamma si illude, di vendetta o ricatto da bambina: se si fosse trattato di quello, l’sms con i numeri l’avrei mandato a lei, non a te.

Io di A so vita, morte e miracoli, carte processuali comprese: molto di più di quanto non vi abbia detto. E non l’ho fatto, e non lo farò, perché ne ho rispetto: non vado a sbandierare ai quattro venti i suoi fatti strettamente personali a persone che si rifiutano anche solo di mangiarci una pizza insieme. Anche se queste persone sono i miei genitori: perché ai miei genitori dovrebbe bastare la fiducia che dovrebbero avere in me.

Quanto al tagliare i ponti, non si tratta di rifiutare la sottomissione: questa è solo retorica. Tu sapevi bene che io stavo dicendo la verità, quando ho detto che fra un uomo che si separa ed uno che tradisce la moglie a vita forse è meglio il primo: eppure, vigliaccamente, hai lasciato che mamma mi ricoprisse d’insulti, di vergognati, di sei stata meschina, che mi sbattesse idealmente fuori dalla casa al mare levandomi le chiavi. Tu stesso hai fatto vergognosamente finta di non riconoscere la mia voce dietro la porta. E ti dirò di più: l’hai lasciata fare perché non eri ancora certo che io sapessi chiaramente, speravi che le mie fossero illazioni. Io quegli insulti, destinati a te, me li sono presi a testa bassa: ancora via sms, mentre ero in treno, ho parlato a mamma del mio “rivangare il passato”, come se al presente non avessi mai fatto cenno. Ed a te ho scritto solo dopo partita proprio perché volevo vedere, finchè ero lì, se almeno un tentativo di fermare tutto ciò lo facevi.

Ora sostanzialmente vieni a chiedermi di pararti di nuovo il culo, a gratis. No, mi spiace, non ci sto: ho una dignità. Io devo riabbracciare mia madre non come la figliola prodiga che torna all’ovile perché è stata perdonata della sua cattiveria, meschinità, pregiudizio e rancore. E non venirmi a parlare del senso della famiglia: ce l’ho, eccome. Altrimenti sai da quant’è che avrei parlato.

Te lo ripeto: io non mi permetto di sindacare sulle tue scelte di vita. Ma visto che sono tue, te ne devi assumere la responsabilità: come mi hai sempre insegnato si fa.

Inventati quello che ti pare per trovare la quadra che metta d’accordo tutti: suggerimenti ne avrei, ma non te li do. Veditela tu.

E fino ad allora lasciatemi per cortesia in pace, che non siete gli unici sulla faccia della terra a stare male.